| SOCIO-CULTURAL |
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| BRAVA SEM SISMO MERGULHADA NO ABISMO By Dr. Azágua Sejamos todos irmãos Na Paz e Amor Com valor e sabor Sem dor e sem rancor Porque somos todos cristãos. A luta que é minha e que é sua Ainda continua Nua e crua Lá dentro e na rua. A Nação precisa da nossa mão Mas o povo, igualmente, merece atenção Sem alienação Sem discriminação E muito menos dominação. Ora essa! Estou com pressa Mas isto interessa! Na ilha Brava A situação cada dia agrava; O que movimentava trava Coisa que ninguém esperava. O relógio pára. A vida cada vez mais cara; O mar oferece um pescado Mas ái do coitado! Quando não há vara... Muita escassez! Muita rigidez! Muita atribulação! Muita aflição! Em Santa Bárbara A vida é mesmo bárbara... Milhares de pares de olhos nus Avistando o horizonte sem luz; Furna ao fundo À procura dum outro mundo Ao encontro de um abrigo De um abraço amigo. Os dois ilhéus ali bem perto Neste mar aberto, Óra em calma quietude Óra em sossego amiúde Óra acordado Num olhar agitado, Oferecendo suas gaivotas Suas águias de rapina, Cantando em notas ou sem notas Á procura de um jazigo, Trazendo consigo Senão poeiras de aspirina... Tudo em vão Em nome da Nação! Em nome da Nação... Para quando há solução? Pergunto eu sem fantasia; Perguntamos nós sem cobardia. Sem a nossa voz Não há democracia! |
| MIDJO X ARROZ Midjo e arroz encontra na rua de Sucupira. Es fla companhero mantenha e midjo pergunta arroz se ca quexado nada. Arroz fla midjo ma dje sta farto de vive na Praia Capital pamode é sta passaba muto mal. Ma na Praia é tudo dia: carne na arroz, arroz xauxau, pexe na arroz, arroz tantam, saladas na arroz, lagosta na arroz, arroz pa da pombas e tchotas pa cume e ma tem otos de Praia mas abusados inda que ta cume arroz sissi so pamode quipeza. Arroz fla midjo ma el Praia nunca mas ca ta odjal pamode é sta fuge de la. É fla ma se é bai mora la Fora, é ta fica na saco sem sofre e es ta tral e usal so na tempo de festas. Midjo fla arroz tambe: rapaz anho ami na Fora tambe nca sta passaba sabe nau. Mi djam resolve bem mora na Praia. La na fora es ta simiam, cotchim, pilam, ilam, es ta fazem: catchupa, xarem, cufongo, pastel, camoca, tenterem, cuscus e inda es ta da limarias pa cumem. Ami fora nca ta bai nunca mas. Na Praia es ta tenem so na sacos anos ta bai, anos ta entra. Autor desconhecido |
CACHORRO VELHO Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho vira-lata com ela. Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido. Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço .. O cachorro velho pensa: -'Oh, oh! Estou mesmo enrascado ! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador .. Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto: -Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por ai? Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores. -Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase me pega! Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum... E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa: -Aí tem coisa! O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo. O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz: -'Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!' Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa: -E agora, o que é que eu posso fazer ? Mas, em vez de correr ( sabe que suas pernas doídas não o levariam longe...) o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz: -' Cadê o safado daquele macaco? Tô morrendo de fome! Ele disse que ia trazer outro leopardo para mim e não chega nunca! ' Moral da história: não mexa com cachorro velho... idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga. Sabedoria só vem com idade e experiência. > Se você não mandar essa fábula a 5 'velhos' amigos já, já, haverá menos 5 > pessoas rindo no mundo. É claro, que eu não estou, de modo algum, > insinuando que você esteja velho. Apenas um tantinho assim mais experiente. Ou você não percebeu o tamanho da letra que escolhi? Autor desconhecido |
| MAIS OU MENOS A gente pode morar numa casa mais ou menos, numa rua mais ou menos, numa cidade mais ou menos, e até ter um governo mais ou menos. A gente pode dormir numa cama mais ou menos, comer um feijão mais ou menos, ter um transporte mais ou menos, e até ser obrigado a acreditar mais ou menos no futuro. A gente pode olhar em volta e sentir que tudo está mais ou menos... TUDO BEM! O que a gente não pode mesmo, nunca, de jeito nenhum... é amar mais ou menos, sonhar mais ou menos, ser amigo mais ou menos, namorar mais ou menos, ter fé mais ou menos, e acreditar mais ou menos. Senão a gente corre o risco de se tornar uma pessoa mais ou menos. Xico Xavier |
| ISSO É QUE É PSICÓLOGO ! Caro Antônio Roberto, Psicólogo e psicoterapeuta Espero que possa me ajudar. Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha! Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar? Antecipadamente grata. Patrícia RESPOSTA Cara Patrícia, Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Você está errada. Não repita mais isso. Espero ter ajudado. Dr. Antônio Roberto |
| Jack Daniel's Fishing Story When I was fishing some time ago I ran out of worms. Then I saw a cottonmouth with a frog in his mouth, and frogs are good bass bait. Knowing the snake couldn't bite me with the frog in his mouth, I grabbed him right behind the head, took the frog and put it in my bait bucket. Now the dilemma was how to release the snake without getting bit. I grabbed my bottle of Jack Daniel's and poured a little whiskey in its mouth. His eyes rolled back, he went limp, I released him into the lake without incident, and carried on my fishing with the frog. A little later, I felt a nudge on my foot. There was that same snake, with two frogs in his mouth. Best regards, JT |
A Nadadora Um homem conheceu uma linda moça e decidiu casar-se com ela. Ela disse: - Mas não sabemos nada um sobre o outro! Ele respondeu: - Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo. Ela concordou. Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort. Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu no trampolim de 10 metros , realizou uma perfeita demonstração de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa. Ela disse: - Isso foi incrível! - Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu te disse que nos conheceríamos com o tempo - respondeu ele. Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta em impressionante velocidade. Depois de 30 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao m ari do, sem demonstrar nenhum cansaço. Ele disse: - Estou surpreso! Foste nadadora olímpica? - Não, explicou a donzela, fui puta em Veneza e atendia a domicílio... Autor desconhecido |
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| 10 Mar 2011 Excelente Resposta ! Um mecânico está a desmontar o motor de uma mota, quando entra na sua oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele olha para o mecânico a trabalhar. O mecânico diz-lhe: - Doutor, olhe para este motor. Eu abro-lhe o coração, tiro as válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente. Quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Porque será que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando o nosso trabalho é praticamente o mesmo? O cirurgião dá um sorriso, inclina-se e fala baixinho ao ouvido do mecânico: - Tente fazer isso com o motor a funcionar... Fonte: Internete |